2017最新说说心情短语 2017最搞笑的笑话说说_超搞笑的心情说说

很多比较幽默的小伙伴,都会把一些搞笑的笑话当说说来发,以此来突显个人魅力,下面是小编整理的一些2017最搞笑的笑话说说,供您参考!

2017最搞笑的笑话说说

1. 上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

2. 你别皮进肉不进啊!

3. 那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

4. 早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

5. 明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

6. 小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

7. 作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

8. 我的爱人都叫我第三者!

9. 今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

10. 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

11. 钱不是问题,问题是没钱!

12. 禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

13. “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

14. 唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

15. 俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

16. 男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

17. 你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

18. 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

19. 哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

20. 你就是堕胎失败的最好例子!

21. 不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

22. 雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……

23. 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

24. 当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

25. 爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

26. 我和我父亲的相似之处是不同的。

27. 我不是随便的人,我随便起来不是人。

28. 真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。

29. 金杯车太操蛋了,底盘那么高,我几乎是爬着上去滚着下来的明显歧视我们矮个短腿姑娘!

30. 有些事,真的是宿命…我属two,性别女,所以才会如此的二逼

31. 前年,我看到女大学生被强XX怀孕的新闻,深有感触,在钱包里放了两个套套,以备不时之需。今年,那两个套套竟然过期了。时运不济呀,唉

32. 我只有面对文艺女青年才有暴力倾向,姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说:你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!

超搞笑的心情说说

1. 我想起来我初恋跟我说,他上小学的时候,有人说他长得像伍佰,可惜当时他不知道伍佰是谁,就觉得像歌星很光荣。上了中学,他终于知道伍佰长个什么德行了,想骂那个小学同学,可惜联系不到了

2. 兜里只剩毛钱了。这毛钱,抽不起烟吃不起饭,连坐公交都不够,思来想去不知道要怎么花才好,最后决定雇个人上网写文章歌颂我

3. 奉劝猫扑的某些男同胞们:如果你们的内心一直是在物化女人,千万别谈恋爱别结婚,把好姑娘留给别人吧。你可以选择流连青*楼,或者养条母狗

4. 青春期里没有姑娘可供交配的男孩子,有一半考了名校,还有一半去搞摇滚乐了

5. 我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想,我贷款把对面楼的房子都买下来,然后以市场价二倍的租金出租,我是不是就要发财啦?

6. 考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

7. “有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”

8. 这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

9. 学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。

10. “如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”

11. 女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

12. “知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”

13. 数学成绩永远超不过我的体重,也不知道是我太重,还是我数学太无能。

14. 别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。

15. 我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。

16. 又到了这个尴尬的季节,大街上,一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过,相互瞄了一眼,然后心里都默念了句SB。

17. 就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。

18. 当好朋友有了对象以后,我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

19. 开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。

20. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

21. 我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。

22. “我脸油不油?”“反光,看不清楚”

23. 好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。

24. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族,个加分。”

25. 也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。

26. 男生最倒霉的事不是掉钱,不是表白没成功,不是被人打,而是未来的丈母娘就站在你的面前,你却只能叫一声阿姨好。

经典的幽默搞笑说说

1. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

2. 每次上腾讯微博都会看见"你的心声,世界的回声"可是我把我的心声发出去了,回声却没回来

3. 都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。

4. 你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。

5. 我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗

6. 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。

7. 天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。

8. 要不是那年遇到一个自作主张的发型师,老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。

9. 六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

10. 每个坚持跟你说晚安的人,其实心里都想着有天能够操翻你!

11. 你们不要羡慕我放假没有作业,你们知不知道我每天要想着明天穿什么,去吃什么,玩什么有多累!

12. 一写作业我就发现我的桌子好好玩,我的笔好好玩,我的指甲好好玩…

13. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候,一定要冷静,深呼吸告诉自己:我选的,我活该,我选的,我活该。

14. 夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利男美国人,他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人,他干掉了个太阳。

15. 昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

16. 据说,男生摸女生的头%是喜欢,女生摸男生的头%是在摸儿子。

17. 做为一个有情调的人,我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。

18. 我有三个朋友,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?没错,我就是叫北鼻。

19. 如何优雅地回应:“你怎么现在还没谈恋爱?”“我妈叫我不要去害人。”

20. 阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。

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21. 经过多年的学习经验,我知道了上课是为了睡觉,作业是用来烧的,黑板是用来涂鸦的……

22. 有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思,我说世界之大只想要你。

23. 别以为我特意去你空间看你,触屏手机不小心点到而已…

24. 每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。

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